Nadie Te Ha Querido Como Yo-Gisela Ponce De León con Letra HD

:/ .... Nadie

Yuridia - Lo Que Son las Cosas

Río Roma - Por Eso Te Amo

Ricky Martin - Volverás [acústica / letra - subtitulos]

VOLVERÁS

MI AIRE Y TU SONRISA...

Para todo existe un lugar y un momento adecuados, sólo que a veces, pasamos tanto tiempo buscando el lugar, que miles de momentos se pierden en el camino.... 

Cuando nos preguntamos qué caminos tomar, la tentación es tan fuerte, pero hay ocasiones en que el alma se choca como un trueno con lo correcto. Creo que en esos momentos el deber "debe" serlo más. 

Son cosas que a veces nos planeamos. Pero por un lado: el deseo de retener ese "sentir" tan anhelado muchas noches, simplemente se da y aparecen en nuestras manos y no sabemos como reaccionar. Y cuando sólo te encuentras tú y el silencio que te deja escuchar todas tus ideas, y los gritos del pasado, que te ruegan no cometer mas errores, ni causar más heridas... Quizás, son sólo las heridas que no sanaron y que elevan sus gritos al aire retumbando en tu cabeza enloqueciéndote cada día más, y tu corres... sólo para no escucharlas. 

En busca de consejos, en busca de verdades que a veces no quería escuchar, me topé con verdades "ya sabidas", que no aceptadas. Tal vez algo dentro de mí creía que merecía algo más de la vida. Quizás lo que me pasó debía pasar, tanto las cosas buenas como las malas. Sólo que a veces me cuesta creer merecer tantos golpes, auque tal vez los merezco, por ser tan inútil de no poder ver mis propios errores. 

¿Sabes? Sé que no soy una mala persona, pero posiblemente sí merezca tantos troncos en el camino por ser tan tonto como para no ver mi propia estupidez. 

No quise llegar hasta aquí... o tal vez sí, pero no de manera consciente. Sólo pude ver, que si sigo con esto es continuar con una mentira. Con una fantasía que sólo existió en el aire, en "mi aire" y en "tu sonrisa"

Pensé en la idea de tener la posibilidad de saber de ti, la idea de poder aconsejarte cuando necesitaras un amigo, la posibilidad de poder cuidarte. La sola idea de que me mires sin el silencio con que me mirarás ahora y veas solo al amigo que no quieres como pareja.

Que tontera la mía, que estupidez. La gente tenia razón, solo querías a alguien que nunca pudieras odiar y no hubiera sido a mi, porque a mí me estarás odiando o quizás te estarás odiando por que en el fondo sabes que me quieres pero tienes miedo... jovencito bobo...

Pero me cansé de escuchar a todos resaltar mis deficiencias al querer cuidarte, cuando tú tan sólo quieres ser mi amigo. No comprendo y dudo que algún día entienda realmente lo ciego que soy al no poder terminar de ver el daño causado que ya no sanará. 

No molesto más en tu vida, sé que estás bien, es sólo que a veces... pasan los días conteniéndome y a veces no doy más de mi. Y cuando menos lo espero algo pasa, como ahora. Me siento triste...

Pero sé que estás bien, y me quedó más que claro que es vano esperar que cambies. Pensé las mil formas en que podrías herirme con esto, pero sinceramente ya nada me importa. Repasé mil maneras más que podrías tener para humillarme, y me di cuenta que tampoco me importa. 

Creo, que aunque te seguiré queriendo... yo para ti siempre seré lo que me hiciste sentir. 

Queda un poco de dolor que seguro que sanará con el tiempo. Sólo eso podrá curar las cosas que quedan. 

Hace tiempo que busco la forma, el modo o el motivo para hacer esto, pero hoy me decidí a empezar esta carta. Tal vez temo no poder poner en pocas palabras todo lo que quiero decir, porque estoy seguro que mucho quedará en el camino y eso me duele aún más.

Nunca dejaré de sentir esto por ti, nunca quise decirte que estaba enamorado, y que siempre luchaba contra mi otro yo cuando estabas cerca de mí. Ahora que no estás... ahora que no estarás, pienso que por fin podré sacarte de mi cabeza, sin darme cuenta me termine lastimando más estando cerca.

No te imaginas las veces que me preguntaba si estabas mal, o si estabas triste, o si necesitabas algo. Me hubiera gustado resultara diferente. Me hubiera gustado estar ahí... 

¿Me humillo? Si creo que si, pero esta vez sé lo que hago y no me arrepiento. Búrlate si quieres, lastímame más si puedes, haz lo que quieras. Nada más importa. 

¡Te amo! Nunca te amé menos... aun cuando recibía golpes sin defenderme. Te amo al cerrar los ojos para dormir y rezo para que duermas bien. Te amo cuando despierto y recordándote dormido ruego a Dios... te de un bello día. Te amo cuando estoy triste y ruego a Dios ¡Tú estés feliz!. Te amo... cuando me veo aquí, lejos de todo lo que me hizo bien Y pongo mi mano sobre mi pecho ¡Y ruego fuertemente a Dios...! te de alguien a quien amar, alguien que te dé todo lo que alguna vez quise darte. Te amo humillándome aquí, pero esta vez voluntariamente. 

Te amo tanto... que duele y dura hasta ahora. 

¿Sabes? ¡Gracias! Imagino la peor de tus reacciones. Tal vez intento adelantarme así me evito el dolor mas fuerte. Gracias por haberme mostrado cómo se ve la felicidad, ahora sé lo que busco y voy en busca de ella...y a pesar de todo. ¡Gracias! 

Quizá cuando sientas esto que siento al rededor de mi garganta, de mi cabeza, de mis ojos... tal vez en ese momento me entiendas. 

¡No! No me arrepiento de lo que siento y sé que siempre fue solo mío. 

Mi alma te da todo su corazón. Estas bien y la vida seguirá como siempre, nada cambia, solo que yo dejaré de estar a la sombra y me iré, esta vez sí... y sin mirar atrás. 

Esta carta. No quiero terminar de redactarla porque sé que es la última forma por la que puedo comunicarle algo de lo que siento a quien amo con locura. Si tan solo fuera una locura poder encontrarte de frente y decirte: 

Me rozan las hojas de un árbol de otoño, observo el reflejo de la luna en el río... Y te siento. 

Recorro caminos inciertos en silencio, me siento abatido, impotente... y resurjo nuevamente, 

Y te siento. 

Despierto en las noches, me siento en la cama, me tapo la cara mirando entre dedos,  pronuncio tu nombre en la oscuridad... Y sé que no te tengo. Sólo ahí me doy cuenta que todo fue un sueño. 

Espero que no te sientas mal con esta esquela ya que no es ésa mi intención. Menos ahora que imagino estarás bien al no verme llorar abrazándote o al costado en la otra almohada. No quería mentirme más, así que prefiero decirte adiós. 

Sin más nada que decir: 

Simplemente tu amigo... Ron!

NOSTALIGIA

NOSTALGIA

Ver como empiezan a languidecer las últimas sombras de la noche en un parcial y absoluto desfallecer sin remedio de esta incesante penumbra, es algo que no logra colmar mi satisfacción….

Vivo otro amanecer sin ti, en el fracaso, al sentirme algo evocado en esta totalitaria inexistencia de no poder sentir tocarte. Y si estar envuelto en esta seca ilusión de no poder sentir un abrazo, al no hallar en la dimensión de mis pensamientos lo que me trasmiten tus desafiantes miradas, porque sólo creo que viviré eternamente condenado a vivir de una perenne y etérea frustración, de que en mi vida vacía y sin sentido, estas miradas jamás existan.

El estar desvalido, por no poder recordar en cada intento fallido la textura, el color, y el dulce perfume de tu piel, porque este destino al parecer ha privado a mis ojos de verla y ha privado a mis manos de jamás, jamás tocarla… El no poder extrañarte, sólo porque tal vez en este momento definitivo, asumo que otro amanecer sin ti, es tener la certeza de que soy sólo para ti un ser anónimo y desconocido, que a este implacable destino al parecer no le interesa ponerme en el cruce de tus miradas.

Otro amanecer sin ti, si es otro frío amanecer. Es este frío amanecer en el que nuevamente sin ti me encuentro de pie, en la soledad de esta habitación, y a través de esta gran ventana (recuerdo tu ventana), observo en un agudo, largo y completo silencio, la belleza de este fugaz amanecer, donde el imponente sol comienza a proveer el cielo de sus primeros rayos de luz de oro. Y en su mágico efecto produce extraños matices en el cielo que los palcos de nubes en él, parecen pinceladas y lo hacen arder como un rojo candente y deliberadamente vivo. Disfruto el resultado de este instante. Mi corazón y mis pensamientos me reclaman, lanzando un lamento de soledad sustentada por un gran anhelo que no se concreta precisamente en respuestas. Sigue transcurriendo en lo lento y absoluto de esta basta monotonía, el pasar de este amanecer, sólo y sin ti. Mientras mis sentidos disfrutan de este momento sin tu compañía, de este soñado amanecer, con tu ausencia, sólo pienso en que tal vez en estos cruciales momentos, tú te encuentres sumergido en el letargo de un frágil sueño. Puedo imaginarte en la metáfora de las fantasías que anhelo: quiero ser el eterno testigo y guardián en el despertar de tus amaneceres, para que así me puedas llenar tal vez de alguna falsa ilusión, sin importar lo lejos que estés de mí. Sin importar muchas veces que no este yo y en mi lugar una rosa esperando tu despiertes.

Mientras tanto, los días pasan sin mi consentimiento, sumidos en la imposibilidad que me despedaza cada vez sin que te des cuenta de que pasa otro rotundo amanecer sin ti, sin que puedas ver mis inexistentes señales, porque ante ti tal vez hay alguien distrayéndote en tu camino, gozando de lo elocuente de tus sonrisa, del dulce sabor de tus labios, de tu profunda mirada, o de ser el dueño absoluto de tu corazón. Mi egoísmo dice reclamarlo como suyo; dice que por legitimo derecho: le corresponde, pero que en este abismo que nos separa a los dos, hay algo mucho más fuerte: este maldito destino que al parecer está empecinado en demostrarme su negligencia, y que sin objeción alguna, no hará nada para juntarnos, muy aparte de los malditos malos recuerdos que nos alejaron... pena da!

Y mientras trasciende el tiempo, me veré resignado a habitar en esta espera, y a pensar en ti como la silueta de una vana ilusión que se desvanece, cada vez que asome el alba. La observo nuevamente, mientras mi esperanza se desvanece, fragmentándome toda el alma. Y siempre se verá reflejada en mis ojos de color negros, oceánicos, y extintos, habitando en ellos, día tras día, otro de estos rotundos amaneceres sin ti.

TE EXTRAÑO PAPÁ...

TE EXTRAÑO PAPÁ...

Ayer fuí pequeño, reí como cuando tenía siete, me encaramé en una rama como nunca lo había hecho, nade en un río que estaba caliente por arriba y frío por abajo y me gusto, disfrute de mis amigos del alma y rei, rei, rei. Aveces siento que el dia que vivo es un día muy especial, por que se cierra un capítulo negro y empieza la libertad con muchas letras. Sin embargo algo de oscuridad que arrastro no me deja saltar ni festejar a pleno, una emoción contenida de no se sabe que qué impide que pronuncie al completo y se queda en libertad según la hora y las circunstancias. Con un gran Y AHORA?

Es extraño, tanto tiempo deseando para no poder deshacerme de la espera. Estos años, con sus desiciones y sus elecciones, con mi hoy , mi arte, mi no arte; han sido más complejos y caros de lo que creia.Crisis interior. Preguntas que evito responder.
Abismado voy a la búsqueda de mis salidas definitivas.

Ahora siento que Tengo los talones llenos de montaña, supura el corazón empedrado y un angel se acerca, me acaricia el rostro y me habla con sonido de agua: Mi niño...mi querido... y yo tiemblo, y me siento pequeño... un pequeño tonto,asustado con tanto latido... te extraño papá...

Shania Twain - Man! I Feel Like A Woman

:)

Río Roma - Otra Vida

Perdóname... No supe hacer las cosas bien....

UNA CARTA JAMAS ENVIADA

UNA CARTA JAMAS ENVIADA

Puno Febrero de 2013

Desde el primer momento que te vi supe, que si no eras mi vida entera, al menos quería que fueras una gran parte de ella. Lo conseguiste, y todavía trato de olvidarme de que hubo un tiempo en el que fui el ser más feliz de la tierra porque tú caminabas a mi lado. El primer bofetón fue en las ilusiones, aunque de largo se supiera que por poco tiempo duraría.

Y un día, por fin, sólo te quedaba yo para que me contaras cómo te sentías, aquella madrugada que llamaste mas de dos horas al celular, aunque sé que nunca llegué a conocerte en realidad. Eras tú solo para mí. A cada paso que dábamos se desaceleraba el mundo, y dejaba que lo viéramos mejor. Cada paseo salía ese Ronald que hasta yo desconocía, divertido, irónico, atrevido, medio loco y pleno de felicidad. Y lo quieras ocultar o no, veía en tus labios una sonrisa, esa sonrisa que me daba la vida y el sentido de la existencia, esas carcajadas medio ahogadas entre tabaco y Vodka. Para cada trago de cerveza o Whisky, estaba yo allí para ti, y tú allí para mí. Cargar con tu mochila, correr contigo para que no llegues tarde a tus últimas clases. Conseguiste que oyera mis risas y mis carcajadas sinceras, no esas con las que normalmente soy amable con el resto de los vivientes; conseguiste hacerme reír de la cabeza al alma.

¿Cómo es posible que cuando íbamos al market, además de traer leche, galletas, velas, licor, tabaco... yo volviera cargado con kilos de felicidad, satisfecho por un trabajo que ni había hecho? Justo cuando cogías el taxi, siempre imagine que alguna vez te alejarías y ya quería volver a verte, y en ese momento me imagine sin ti y sentí que tras comer necesitaba llamarte para ir a caminar al parque de la vuelta de tu casa, previo almuerzo, o previa cena. 

Creo que el día más feliz de esa etapa de mi vida fue cuando te conocí, mis manos temblaban, estaba nervioso, me sentía un niño tonto. Si lo hubiera premeditado me habría salido mal. La sonrisa de idiota me duró más de una semana. Fui feliz contigo.

Y justo el día de tu sustentación, nos fuimos a la universidad . A mí se me escapaba el alma por el pecho. Enamorado como un becerro no podía estarme quieto y nos fuimos al aula, fue un día bastante especial. Fue la última promesa.

Noches después, pregunte si me amabas...  Tu y Yo ...Allí, sentados en un banco, en aquella plaza lo dije: 'Te amo'. Me suplicaste que no pronunciara esas palabras que cambiarían nuestras vidas y nuestra relación, pero tuve que hacerlo, resoplaban impacientes las palabras tanto tiempo guardadas. Lo solté, y con toda la misericordia y el amor que pudiste me dijiste:  Yo no te amo... A pesar de lo que me dijiste esa noche descansó mi ansiedad de amarte. Había tenido la valentía de decirte lo que sentía, y a pesar de tu 'no', y a pesar de que sabía que pasaría después, no me sentí infeliz. ¿Sabes, lo único que le faltan a las fotos que tenemos juntos?: tú y yo siendo felices.

Y así... días de tribulaciones, de rebeldías, llenos de ira y de rencor, de lagrimas, de penas, de tristezas... días llenos de depresión llegaron... Días en los que no sabía que hacer, y hablo por mi, por que a pesar de conocerte tanto como te conozco en algún momento del final de nuestra relación me di cuenta que no te conocía por completo. Y es que en mi cabeza siempre estuvo ese ¿Cómo pudiste? ... Creo que también fue mi culpa, soñé demasiado y deje que todo se venga abajo... No soy perfecto, quizás si hubieses dicho algo... 

Solo espero estés bien ... Ojala algún día nos volvamos a ver las caras y que ambos hayamos curado nuestras heridas, que Tu seas mas adulto, y yo ya no sea el mismo niño soñador. Siempre diré que te quiero porque a pesar de todo... Siempre seras especial.

Ron. :)

- Esto jamas lo envíe ... lo encontré en una carpeta llena de cosas que tenía guardadas... no me siento mal al leer esto ahora, las cosas han cambiado mucho... ya nada es igual... solo queda un buen recuerdo. -

COMO SI NADA...

...Como si nada, de la nada misma que significa para nosotros muchas veces esa muchedumbre que a diario nos rodea, y sin saberlo, sin esperarlo, sin planearlo, de repente, casi por milagro en una cita cualquiera, compartiendo un momento cualquier, en un lugar no muy apropiado, mis ojos se vieron invadidos por tu cabello crespo, mis oidos se vieron envueltos por tu sonrisa contagiante y mi piel recibió el mensaje de tu piel...y así de repente, de no ser nadie para mí, de nunca haber tenido el mas mínimo indicio de tu existencia, te apareces en mi vida e inundas mis sentidos de todos tus encantos...

...Y así, con cada mirada, con cada respiro del aire que envolvía nuestros cuerpos, te fuiste transformando en un nombre y una imagen... Ya no eras nadie, empezabas a ser "Tú" para mí... 

...Tu mirada me mordía por dentro descontrolando mis sentidos...tu espíritu juguetón comenzó a ser escarnio de mi timidez y con cada punzada de tus encantos, mi corazón se estremecía acelerando el torrente vital que me recorría con un gélido calor de pies a cabeza...

...Cuando era hora de seguir nuestro viaje, tú hacia tu mundo y yo en mi esfera, una mirada cómplice acompañó nuestra despedida...como queriendo suspender el momento y hacer de ese segundo un montón de vida, nos alejamos quizás íntimamente con alguna esperanza de volver a sentir lo sentido o quizás sólo agradeciendo el momento vivido... 

Pero luego, de vuelta al desierto de lo cotidiano y en cualquier momento y sin mediar nada de por medio, tú aparecías a cada instante por mi mente... y tu mirada, tu voz, tu risa generosa, tus gestos al hablar, se convertían en un bálsamo para mi opaca existencia... pero sabía que eras parte de otro mundo, que otros buscan y necesitan de tu presencia y pensé en ese momento intentar borrarte de mí, pero eso era imposible, porque sólo quería retenerte... 

...tu siempre más directo, un poco frío y algo mas práctico, diste ese primer paso, sembrando en mí la semilla de la esperanza... ¿acaso podrá ser real?, me preguntaba a cada rato...te veía y aún te veo como un jovencito hermoso para que hubieras puesto tus ojos y tus sentidos en un hombre sencillo como yo... no es falsa modestia, es que simplemente no esperaba este regalo que ha sido conocerte y poder quererte... 

Por eso te digo siempre y mil veces que eres mi pequeño, mi muchachito... que has llegado a mí casi por magia divina y que poco a poco, beso a beso, caricia a caricia, quiero hacerte aterrizar en mi terrenal corazón...

...y así en poca vida que hemos podido compartir, de no ser nadie para mí, te convertiste rápidamente en todo para mí... imagino que yo también no fuí nada para ti y ahora soy ese chico que te quiere mucho... al que le llamas por apodos no muy bonitos (sonrío) pero cuando estás a mi lado, trato que sientas a cada instante que me eres muy importante y que me haces sentir orgulloso de tu compañía...y cuando no estás, te extraño a morir, te extraño tanto que siento miedo de que tu ausencia algún día no tenga fin en un reencuentro... 

...bebote de ensueño, mi ilusión de amor, todo lo que yo pudiera entregarte jamás podría igualar a la alegría de vivir, a la pasión de tus besos y a la belleza de tu cuerpo, que cada día me regalas con tu presencia en mi vida...por eso, siento que decirte que te necesito o que te extraño día a día no es suficiente... Quizás aún no logre dimensionar el espacio que estas ocupando aceleradamente en mi corazón...

...bebote, jovencito de aura mágica, hombre que a puesto de cabeza toda mi razón, hombre  que merece todo mi espacio y mi mundo interior... te invito a volar por los sueños azules de nuestra sinrazón, te invito a inventar los espacios para nuestro amor...te invito a crear un mundo quizás muy pequeño... pero en el que cabremos los dos... 

Siento que todo ahora es diferente... leer que me quieres lo es todo... Eres muy especial... y lo sabes

Engañame a mi tambien

...!!