NIÑO DE OJOS LINDOS

Si estás leyendo esto quiere decir que ya lo sabes todo. Bueno todo lo que puedes saber. No tengo explicaciones ni motivos, ni causa alguna para que las cosas estén así. Tal vez lo único que podría explicarlo es lo que tú eres!

Al principio, solamente creí encontrar a un niño bonito, pero con el pasar de los tiempos fui descubriendo a un gran hombre, con unos ojos que sin necesidad de que pronuncies una palabra son capaces de mostrar la grandeza de su alma.

No tengo nada que pueda ofrecerte y ni siquiera podría pedirte algo. Solo quiero que sepas que de alguna manera lograste hacer lo que la vida no había podido en unos cuantos años. Te metiste en mis pensamientos al punto que necesité que lo supieras! No busco nada, y aun así hay muchas cosas que me gustaría conocer… pero no estoy en condición para hablar sobre ese tema.

Todo lo que puedo decir es que sin importar lo malo, o fuera de lugar que puedan parecer las cosas, sería un tonto si quisiera ocultarlo. Me gustas mucho y aunque quería que el mundo no lo supiera, lo notó. Sé que me entiendes cuando trato de mantenerlo en secreto porque así no lo reconozcas pienso que lo ideal para ti seria que nada de esto estuviera pasando. Y se que también piensas así...

A veces siento que en tu mundo no cabría una persona como yo, así las circunstancias fueran otras. Pero si así fuera, valdría la pena intentarlo… pero las cosas son como deben ser!

Puede que de verdad este loco, pero me gusta tenerte rondando en mis pensamientos. Sin intenciones oscuras ni claras, sin ninguna pretensión pero con muchos pensamientos, con la plena seguridad de saber que no fue algo que estuviese buscando hoy te digo que…

…Más veces de las que te has dado cuenta, mi cabeza se me va volando a buscarte. Sin saber que me espera, pero sin esperarlo estoy a tu lado. No estoy pidiendo ni ofreciendo nada, solo quiero permanecer allí mientras sea posible.

Estoy seguro, que en algún momento vas a encontrar a un alguien que vea lo que yo veo en ti… ojala que ese alguien pueda hacértelo saber, no como yo, solo con palabras sino haciéndote feliz con sus actos, estando cerca a donde estas que creo que es lo mas fastidioso que pasa ahora....

Niño de ojos lindos, mantente a salvo. Lejos de las apariencias que llegan con los años. Mantente alegre, sonriente, con esa dedicación que te caracteriza y lo más importante no dejes de ser tú. No es necesario correr para llegar más lejos, lo mejor del camino es caminar con la certeza de que los pasos dados van en la dirección correcta. Seguramente tendrás a alguien que te acompañe… me gustaría ser ese alguien pero eso no solo depende de mi.

Sin embargo, y con el respeto que mi mundo me merece te puedo decir que voy a estar ahí.

Te mando un abrazo, un beso, un pensamiento y un anhelo que jamás dejaran de ser clandestinos… Pero no por eso dejan de ser verdaderos y de llevar en cada uno de ellos el recuerdo de lo que tú, el niño de los ojos lindos, me hiciste sentir de nuevo.  

CLOSET VS VISIBLES

NUNCA HE TOCADO ESTE TEMA EN MI BLOG ... PERO CREO QUE HA LLEGADO EL MOMENTO...


Un ejemplo de cómo funciona el poder se encuentra en el discurso de la homofobia, que no puede ser refutado por medio de argumentos racionales puesto que no es reductible a un conjunto de proposiciones con un contenido de verdad determinable que pueda ser analizado racionalmente. Los discursos homofóbicos no tienen un contenido de proposiciones estable; están compuestos de un número potencialmente infinito de afirmaciones diferentes pero intercambiables, de tal forma que, cuando una afirmación es refutada o descalificada, otra puede sustituirla, incluso con un contenido opuesto a la primera, para en cualquier caso incidir de la misma manera en su objetivo (“gays no”). Los discursos homofóbicos son incoherentes, pero esta característica, lejos de incapacitarlos, los hace más poderosos. De hecho, operan estratégicamente por medio de contradicciones lógicas, las cuales, a la hora de proceder a un debate riguroso sobre las mismas, producen una serie de callejones sin salida cuya función es- de manera incoherente pero efectiva y sistemática- perjudicar la vida de lesbianas y gays.

Para David Halperin (1952- ), investigador de Michel Foucault (1926-1984), nada comunica de un modo más elocuente la idea de que el poder está en todas partes que la experiencia del closet (armario). Se dice que alguien está en el armario cuando se esfuerza para que su orientación homosexual no sea detectada públicamente. El closet es el lugar de una contradicción imposible, porque cuando sales es al mismo tiempo demasiado pronto (“¿por qué tienes que decirnos esto como si nos importara?”) y demasiado tarde (“si hubieras sido honesto, habrías salido antes”).

Lo que Eve Kosofsky Sedgwick (1950-2009) ha llamado “la epistemología del armario” es la mejor ilustración del fenómeno del closet como producto de complejas relaciones de poder. La única razón para estar en el armario es protegerse de las formas diversas y virulentas de descalificación social que uno sufriría si se conociera públicamente su orientación sexual. Quedarse en el armario, ocultar la homosexualidad, implica someterse al imperativo social impuesto a los gays. Aunque brinde a sus ocupantes una serie de posibilidades, no es posible pensar en el closet como una experiencia de libertad. Entre otras cosas porque a quién beneficia el closet es al régimen heteronormativo que no quiere que los gays sean visibles (si no hay visibilidad, los gays no podrán hacer reconocer sus derechos, y la homosexualidad seguirá contemplándose como algo depravado y oscuro). Y además nunca se puede estar seguro de haber logrado mantener tu homosexualidad en secreto; el peligro de que los otros te descubran es constante. Después de todo, no puedes saber si las personas te tratan como a cualquier otro porque los has engañado efectivamente y no sospechan que eres gay, o porque te siguen el juego y gozan del privilegio epistemológico de saber que no sabes lo que ellos saben, y se niegan entonces a renunciar a tal privilegio e insisten en que tu sexualidad sea un secreto al que tienen ellos un acceso especial, un secreto que se descubre ante su mirada lúcida y superior, con el privilegio además de saber más que aquel del que se reconoce que lo que teme más que nada en el mundo es que puedan saberlo. El homosexual se halla, en cualquier caso, ante la experiencia de salir o no del armario, en una situación de inferioridad.
A la inversa, cuando la persona homosexual insiste en afirmar su orientación sexual, el heterosexual, que no necesita hacerlo, goza de un privilegio más, porque puede fingir que no le interesa, que no comprende por qué es necesario decirlo, etc. “Es tu sexualidad, es algo privado”. Es lo que Kosofsky Sedwick llama “the privilege of unkwnowing”, es decir, la facultad no ya de ignorar sino de hacer como si no tuviera que saber nada. Ésta es una estrategia de lo heternormativo porque cuando el homosexual dice que lo es, el heterosexual está motivado entonces a pensarse él mismo como heterosexual, mientras que hasta entonces no tenía que plantearse cuestión alguna sobre su identidad ni sobre el orden social que la ha instituido. Por eso el heterosexual puede indignarse cuando el homosexual hace un ejercicio de visibilidad de su orientación sexual, y considerar que los gays están siempre “luciéndose”, provocándose, excediéndose; el homosexual mejor que sea objeto del discurso, porque se vuelve inaguantable cuando pretende convertirse en sujeto. Porque sufre la amenaza de perder su privilegio, aunque sea parcialmente y durante sólo un momento, el heterosexual convencido del régimen heteronormativo que lo ha constituido, reclama a los gays que reasuman la discreción, o sea, que vuelvan a la invisibilidad y al secreto para recobrar ellos una normalidad que ha descansado siempre gracias al silencio de los demás.
Salir del armario es, además, exponerse a un conjunto diferente de constreñimientos, convertirse en una pantalla sobre la que el pensamiento heteronormativo proyecta todas las fantasías que tiene sobre las lesbianas y los gays, y padecer además el hecho de que cada gesto, frase, expresión u opinión sean marcados de modo irrevocable por las atribuciones acerca de los gays y lesbianas.
Es una paradoja insuperable: el homosexual que decide visibilizar su orientación sexual se expone al comentario condescendiente y a veces al desaire, y el que prefiere callarse se coloca en una situación falsa y dependiente. Al primero se le lee la cartilla. Del segundo se burlan. La asimetría permanece intacta: el heterosexual tiene siempre un privilegio con respecto al homosexual. Es el heterosexual quien decide la actitud que se adopta y el sentido que dará a los gestos y a las palabras del homosexual; es él quien tiene siempre un punto de vista sobre lo que deberían hacer o no hacer los homosexuales, ser o no ser, decir o no decir; está en una posición de dominación “epistemológica”, porque tiene entre las manos las condiciones de producción, de circulación y de interpretación de lo que puede decirse de esta marica o bollera en concreto y de los homosexuales en general.
Hay que recalcar además que “salir del armario” no es un acto que pueda hacerse de una vez sólo y en un momento dado. El homosexual que quiera ser visible como tal deberá salir constantemente del armario. Didier Eribon (1953- ) habla del coming out como una conversión perpetua, prorrogada continuamente: “El coming out, en el fondo, es el proyecto de toda una vida: porque siempre se plantea la cuestión de saber dónde, cuándo y ante quién es posible no ocultar lo que se es. La necesidad de elegir reaparece en cada nueva situación de la existencia: para un docente que se encuentra ante una nueva clase, para toda lesbiana ante un nuevo médico, un nuevo entorno profesional, ante un taxista que acaba de proferir comentarios homófonos. (…). Sin duda no hay ninguna lesbiana o ningún gay, por abiertos que sean, que un día u otro no hayan transigido con la cuestión del “armario”; por eso la “salida del armario” no es un gesto único y unívoco: es a la vez un punto de partida y una especie de “ideal regulador” que orienta las conductas pero que nunca puede alcanzarse. La estructura del armario es de tal naturaleza que nunca se está simplemente dentro o fuera, sino siempre dentro y fuera al mismo tiempo, más o menos fuera o más o menos dentro, según los casos y las evoluciones personales. No se está nunca del todo dentro porque, el “armario” siempre puede convertirse en un “secreto público”, y siempre hay al menos una persona que sabe y de la que se sabe o se sospecha que sabe. No se está nunca completamente fuera porque siempre surge, en un momento u otro, la obligación de silenciar lo que se es. Por consiguiente, la decisión de no seguir ocultándose y de asumirlo no es, en realidad, sino el comienzo de un proceso interminable, hablando con propiedad, en el sentido en que Freud hablaba de psicoanálisis interminable”.

Conviene señalar que no nos desembarazamos del poder y de la homofobia una vez que hemos salido del armario. Si al salir del armario uno se libera de un estado de opresión, no es porque este acto nos haga escapar de las redes del poder para habitar un lugar fuera del poder. Pero el hecho de que el homosexual afirme públicamente su orientación sexual permite poner en juego un conjunto distinto de relaciones de poder y altera la dinámica de las luchas sociales y políticas. Es por esto por lo que la visibilización de las personas homosexuales debería de estar delineada como principal condición de resistencia en pro de la reversibilidad de los juegos de poder. Sin embargo Todas las personas son libres de decidir cuando y como es que salen del armario... eso ni que decirse y esa decisión es personal, nadie tiene por mas visible sea tiene que inducir o influenciar y mucho menos obligar a una persona a volverse visible.

Yuridia - Me Olvidarás

AMOR...

El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia. Uno no está en casi ninguna parte. Sinembargo, en medio de las infinitas desolaciones hay una buena noticia: el Amor. Siempre he tomado ese rumbo cuando he querido encontrar respuestas. Eso si, ya no confundo el amor con la dicha. Al contrario: A veces pienso que amor y pena son una misma cosa. Especialmente en esta ciudad en la que me ha tocado vivir, que es también la ciudad de la Amistad pero aunque quizás no lo crean también del desencuentro. Las historias amorosas que me han tocado vivir son casi siempre tristes. Esto no basta para afirmar que todos mis romances fueron desdichados: sucede –tal vez– que el arte necesita nostalgia. No se podría ser artista si no se ha perdido algo y es más cierto ahora. Al menos eso es lo que siento y pienso... Algunas personas que se han dado el tiempo de leer mi blog hasta me han dicho que soy la versión hombre de Adele y yo solo he sonreido largamente....


Los poemas de amor satisfecho aparecen como una payasada de comerciantes afortunados. Por eso hay muchos poetas que andan en busca del desengaño, porque piensan que cerca de él andaba el verso perfecto. Casi todos quedaban en la mitad del camino. Yo veo las cosas de un modo más complicado. Admito que la pena de amor conduce al arte. Pero también sostengo que el propósito final del arte es el amor. La recompensa del artista es ser amado. Algunos muchachos sin vocación artística trataban de merecer a otra persona cultivando las ciencias, la bondad, el coraje, la riqueza o la extorsión. Los autores de axiomas extrajeron de estas realidades una conclusión modesta: si no fuera por el amor, nadie haría gran cosa. Las muchachas y los muchachos beligerantes podían objetar que estos pensamientos parecen reservados a la conducta masculina. Pues yo creo que las mujeres hacían también de ellas mismas un hecho artístico.


Ahora si, sin divagaciones: siempre he querido con gravedad y temor, con una lealtad que raya en lo incomprensible. En cierto modo porque no poseo el cínico aplomo que da el demasiado trato con las personas. Y tampoco la audacia irreverente de los donjuanes. Las manifestaciones visibles de lo que he estado sintiendo, debes saberlo, han sido modestas. Creo recordar una mano tierna sobre mi mejilla, otras muy agresivas en otras partes de mi cuerpo hahahaha, una blanca y vivaz vecindad frente a una ensalada de frutas y una frase, tan solo una, la primera: “Falta color en tu vida”. En algún punto de estos meses perdí el rastro de lo que sentía, abrumado por tormentos emocionales de los cuales he estado tratando de escapar. Sin embargo, el sentimiento siguió intacto y apartado del resto, tal vez para no mezclarlo con los demás y crear un cóctel explosivo que pudiera haberme exterminado. Entonces, tuve que rehacerme como hombre y viví formidables gestas amorosas y no amorosas. Esta tarde, estando a la espera de definir por primera vez mi futuro, sé que ha llegado el momento de decirlo todo.

Cuando miro hacia atrás y recuerdo cuán profundas, interesantes y despreocupadas eran nuestras conversaciones, me brota una sonrisa en el rostro. Toda la alegría y el asombro de estar hablando de todo y más, como si nos conociéramos de toda la vida, sin tapujos ni mentiras. Cuánto ha cambiado mi vida desde entonces. He salido con otras personas y debo creer que nuestras vidas han tomado distintas direcciones. Aún después de todo este tiempo, tú me hiciste recordar quien soy realmente y lo que siento por ti. He tenido que admitirlo finalmente. Te deje de Amar.

Tú no tienes que decir nada o hacer nada. Yo sólo quise hacerte saber que no importa qué pase de ahora en adelante, yo atesoraré siempre un lugar especial para ti en mi vida. Es verdad. Es mejor haberte conocido de esta rara forma, que jamás haber tenido esa dicha. Yo estoy feliz de haberte conocido, porque siempre imaginé que tú sabías que yo era un sacerdote para ti, alguien que puede rendirte culto y adorarte para siempre. Tu error: estar muy seguro de lo que yo sentía por ti.

Ahora.... Hasta los corazones más destrozados son capaces de decir que dieron un consejo limpio y sin malicia a ese que los dejó así cuando se atrevieron a entregarlos de vuelta a sus dueñas o dueños...

¿No crees también que el haberle mentido a tu corazón no tiene algo de culpa? ¿Por qué le mentiste a él aceptando algo que no deseabas, y ella?, y el? el o ella también podría haberse dado cuenta.. además, no se trata de que busques o no sufrir.. es que hay algo externo que lo está produciendo, y tú sabes qué es...

Yo nunca pedí que te arrepientas de nada.. porque eso sólo implica querer olvidar un momento de tu vida que bien te ayuda a crecer, te hace feliz o, pues, te hunde.. y eso le quita lo interesante a la vida y ni que decir la posibilidad de conocer cuántas sonrisas puedes dar y cuántas lágrimas eres capaz de derramar..

Sabes algo, yo siempre pensé que cuando alguien te hacía algo malo, debías vengarte.. pero con el tiempo entendí que sólo buscas eso cuando la otra persona no te importa y eres capaz de dejarla pasar.. porque cuando ocurre lo contrario, el daño nunca parece tan grande y perdonas todo, quizá tú querido lector estés en la segunda situación.. sabiendo que puedes sufrir, pero que aún no ha sido suficiente como para mandar a volar a esa persona.. ¿Ahora entiendes por qué se puede perdonar el pecado de las personas a quienes quieres? ¿Por qué cuando le haces mal a alguien que te quiere es solo una herida en el cuerpo y no en el alma?

Los corazones cobardes no existen.. somos los seres humanos los que le adherimos ese error a ellos... no dejes que te hagan sentir menos o que mereces que te pasen esas cosas para aprender una lección que ni conoces.. solo deja que las cosas fluyan, que las decisiones las tome un río que piense tan claro como podrías hacerlo tú...

Y Bueno hace poco, vi como un par de muchachos caminaban juntos, saltaban, jugaban, se sentaban uno al lado del otro, bailaban y expresaban su amor libremente - me sentí feliz en ese instante -, Miré dentro de sus ojos y vi muchas cosas. Comenzaron a sucederse imágenes, una tras otra, sin un orden cronológico. Algunas habían sucedido en la realidad, y otras, las había imaginado con tanta fuerza, que parecían reales.

Miré dentro de sus ojos y se confundió todo: el presente, el pasado, el futuro, lo real, lo ficticio, el sueño y la vigilia. Me perdí en sus pupilas y me di cuenta de que llevaba desde siempre esperando un momento así. Puedo decir que creo que encontré algo hace muchos años, pero lo perdí sin querer y ahora, pues ahora si lo encontraría de nuevo ... ahora no lo soltaría. Pero bueno... mientras tanto te esperaré con una paciencia oriental. Haré todo lo que sigo haciendo calmadamente. Si aparecieras sabría entender tus risas y tus tropiezos. Tiraría de tus manos para ponerte en pie. Me quedaría arriba, abajo, de lado o haciendo el pino. Me da igual con tal de no volverte a perder. y hablo de una persona nueva, aclaro esto por que no quiero que se confundan las cosas...

¿Qué es lo que ha cambiado ahora? Pues es algo raro de explicar, Solo los miraba caminar, y ver su amor puro y real, por un momento sentí nostalgia por que también soy así cuando estoy con alguien, nose... quizás tengo ganas de emparejarme nuevamente...

Pero por otro lado pienso que no ha cambiado nada. De hecho todo sigue igual. Sólo hay una variación: nos queda menos tiempo que antes. Y ese tiempo, lo quisiera pasar con alguien. Se que en esta parte pensarán ... Ron esta apurado por emparejarse pero no es así, se que eso llega solo y no se presiona sino se espera!

Y bueno miré dentro de sus ojos y supe que se amaban. Y, sentía que en sus ojos se escribía un -para siempre- Si! en sus ojos y yo me sentía feliz por que ellos lo son!.

Por ahora se que cuando decidas volver a mí Oh querido Amor que aun no existes…quedamos. Estoy aquí mismo.
Esperándote. como siempre :)

- Inspirado en Johrdan y Lois -

Los quiero chicos!

¿Y QUERÍAS?

Solía escuchar con atención cada palabra que decías; aunque muchas vacías y sin importancia. Solía quitar el cabello de tu rostro; pero siempre dejaba uno en tus labios, a propósito; sólo porque me gustaba como te veías así. Solía decirte todo el tiempo lo bien que te veías. Solía apoyar mi cabeza suavemente sobre tu terso brazo cuando estabas ocupado escribiendo algo, porque me gustaba lo suave que es tu piel. Solía besarte jugetonamente en la mejilla cuando te sentías mal; porque nadie más lo hacía (o al menos eso creía)

¿Y querías alguien dulce?

Cuando estaba cerca de ti, mis amigos y amigas solían mirarme con rabia. Cuando te alejabas; con lástima. Cuando me ponía de pie, alguien susurraba a mi oído las cosas más horribles de ti. Cuando daba un paso, sentía como tus pretendientes soñaban conmigo muerto. Cuando llegaba a mi asiento, mi propia conciencia empezaba a decirme que debía alejarme de ti. Cuando abría mi word pad, encontraba centenares de anotaciones que no recordaba haber hecho; todas decían que no debía caer en tu trampa. Cuando me cubría el rostro para pensar; algo imposible bajo el ataque de todos los que me rodeaban, decidía una vez más, igual que cada día, que debía darte... darnos.. una última oportunidad... una última más..., sin importar con cuantos tuviera que pelear; a cuantos tuviera que ignorar; cuantos amigos tendría que traicionar, sólo con la esperanza de estar contigo.

¿Y querías alguien fuerte?

Un día viniste a mí emocionado, porque alguien acababa de decirte que te amaba en francés. ¡Ja!
No sé si te lo mencioné; pero aprendí a decirte lo que siento en más de seis idiomas, mi favorito, en latín. Te lo dije una vez; respondiste que no entendías ni una palabra. Lo escribí para ti. Seguías sin entender. Te dije lo que era, palabra por palabra, y arruinaste la magia. Probablemente ya no lo recuerdas, pero yo sí. “Ab imo pectore amo te...” Tú nombre iba al final; pero no lo voy a poner. Intento olvidarte después de todo.

¿Y querías alguien inteligente?

Tú,  la inspiración de bella voz. Yo, Tántalo, el titán condenado para toda la eternidad a una tentación que no puede tener.
Tampoco me sorprendería si no lo recuerdas.
Es una historia que pensé para nosotros. No, claro que no. Nunca lo escribí; hubiera sido un pecado hacerlo, pero lo susurré a tú oído, escribí pasajes en tu mano, los vivimos cada uno por nuestro lado. El escenario principal fue la oscuridad de nuestro curso; la frialdad de tu banca y el café de tus ojos.
Cuando creía estar cerca de ti, pasaba algo y salías de mi alcance. Lo que me hacías sentir, siempre me inspiraba a escribir las cosas más sombrías... Curioso; pues la mayoría del tiempo sentía exactamente lo opuesto por ti; siempre te quise. Aquellas dos situaciones se repetían sin cesar una y otra vez. Todos podían ver claramente la monotonía, menos los personajes, menos nosotros.
Tú y yo fuimos una más de mis historias, mi favorita si me preguntas. Aunque suene ilógico.

¿Y querías alguien visionario?

Siempre estaba ahí cuando necesitabas alguien con quien llorar; con quien desahogarte, a quien decirle que el nosecuantino es un idiota. Por ti hubiera frenado el infierno de ser necesario. Aunque se que no hubiese podido pero suena bonito...

Cuando no sabías qué hacer, cuando debías tomar una decisión, o simplemente cuando estabas aburrido, era yo quien susurraba a tu oído que faltaras a clase, que copiaras en la prueba, que falsificaras la firma, o que lo haría por ti.

¿Querías un caballero en armadura brillante o querías un ladrón envuelto en sombras?

Decidí que sería todo para ti. Y sin embargo, todo lo que tú veías en mí, era un juguete, ¿no?

Terminé sin ser nada, pero fue una historia divertida, que tal vez algún día escriba y que ahora quiero olvidar.

Espero que encuentres... lo que sea que quieres.... 

- Nada personal... cuestión de literatura - 

ADIOS???

Una mirada tuya, una sonrisa especial, única en este mundo, algo para mi sin igual. Siento como el tiempo pasa, acariciándome los hombros, rosándome el corazón, contando mis respiraciones y anotando mis parpadeos.

Miro hacia el cielo, contemplo el atardecer convirtiéndose en un hermoso amanecer.

Te pediría que me abraces, porque los días se van. Un besito en la frente, se que eso no me bastará. 

Por que la vida es a veces tan triste? por que hay tantas emociones sueltas en este mundo? Por que dependemos tanto de los demás?

Escucho los latidos de tu corazón, y me pregunto la razón que tendrá el mio para seguir latiendo. Nada, solo el vació de un ultimo adiós.

Conozco esa forma de pensar que tienes, y se que tus palabras son promesas imposibles tratándome de pintar un final feliz.

Por que no somos montañas? por que no eres mi luna y yo tu estrella para así vivir sin miedo del destino?

Y de repente empieza la cuenta regresiva, los días no son días sino instantes fugaces. Pienso en todo lo vivido, en cada momento dulce que me diste, en cada risa que me sacaste y una lágrima se me resbala por la mejilla.

Si, el mundo puede ser tan triste y anónimo. Que será de mi después de tu partida? Quien me guiará? Moriré a falta de tus tiernas palabras? Y no tengo consuelo alguno, te iras y solo Dios sabe si te volveré a ver... Y lo peor en estos momentos es el entendimiento.

Entender que a pesar de todos los intentos que uno haga por no sentir, por no querer, amar, recordar y necesitar la vida sigue y las personas algún día se tendrán que marchar. Tu eres el primero en mi vida que ha encontrado su camino al otro lado del mio.

Tu dulce mirada en el desayuno sería la primera y sería la ultima que olvidaría. 

QUERIDO AMIGO

Necesito colocar mi nombre? No lo creo, sé que sabes que esta carta es para ti. 

Desde hace unas semanas, horas en el tiempo indefinible, mi corazón es un puño, apretado, latiendo con dificultad. Mis ojos, aunque no quiera, húmedos de una lluvia salada, se inundan y entonces, parecen el mar que nos separa, tan cerca y tan lejos. se que en tu caso uno mas que otro, pero aquel es por que no puedes manejarlo....

He escrito tantas cartas, he repetido amor hasta el cansancio, desamor, hasta la tristeza inmensurable, a la soledad, a la amistad, al ser por ser en mis seres. 

Por allí rondas en alguna respuesta, tan magnífica que mis palabras no son más que garabatos ante las tuyas, tan de alma, tan de sabia, tan de ser el amor que eres.

Y hoy, tecleo letras, busco palabras y sé que las tengo, pero por esas razones que el corazón no entiende, se escapan, huyen. Porque ¿cómo responder a estas tuyas?:

"no estés triste, seca esos ojos, permítete a la Vida disfrutar de tu sobrevivencia como ofrenda de mi suerte, porque fue la oportunidad para reencontrarte . Entro en mi batalla exhausto pero sereno, además bien sé que mientras vivas tú, yo vagaré en tus brumas y en el eco maravilloso de esa voz que es la selva de la inmortalidad de todas mis sombras. Yo también te quiero..."

Y me quedo pensando, sintiendo, orando volviendo a los gerundios una y otra vez. Tienes mi respuesta en un mensaje de los de siempre. Mas, aquí, en este buzón abierto, te ratifico, mi fé en las oraciones que no he dejado de decir, aunque hable, aunque duerma, aunque ría o aunque sólo el silencio y yo, la soledad y yo, murmuremos desde lo profundo del alma. 

Te ratifico, mi fe también en la ciencia, en quienes tienen en sus manos y su sapiencia el poder curarnos el cuerpo maltrecho, atacado, un tanto usado y por lo tanto requerido de reparaciones. 

Te ratifico, todo mi amor, admiración, en el maravilloso ser humano que eres y estoy tan agradecido a Dios, a la vida, por haberte conocido, que me faltará tiempo para seguir dando gracias por tan grande privilegio. 

Tú que respondes a un "por qué", que de tus manos, las teclas de una laptop haces cantar, que tu voz es melodía y tu palabra poesía, novela, cuento...vida. Tú que has vivido tanto, sufrido pérdidas, sembraste un árbol, tú que eres versos complicados, selvas que se enredan en sombras, improntas de andares, señora poesía, tú, a ti, no te permito el que me dejes aquí sin luchar hasta el final, de los tiempos terrenales.

Así que no te queda otra, si quieres seguir escuchando cada vez que hablemos, mi saludo de siempre... sigue luchando. 

Saliste de muchas antes... se que saldrás de esta también...

AUTOR: DESCONOCIDO

DESENCANTO

Aquí estoy de nuevo. Recogiendo las miserias que va dejando señor o señora desencanto, las lágrimas sorbidas una a una en medio de algún paradigma que me hizo sentir; llegaba a una atalaya, donde  mirar pudiera la vida escrita en peldaños, parajes, hojas de un diario o de un libro cuyas páginas relataran mi historia.

Esta carta es corta, muy corta, porque mucho más que de tristezas, nostalgias, amarguras, melancolías, silencios y soledades, no se puede escribir en medio de este desasosiego, que resulta de la verdad tantas

veces pedida y al fin declarada

Qué se puede decir ante la verdad presentida? Nada! Sólo seguir el camino que se tiene delante y no volver la vista atrás, porque ya no hay atrás, fue borrado de un trazo.

Así que estimado desencanto, queda usted colgado en el perchero de la ausencia, cuando antes era la esperanza la que colgaba en el otro perchero, en el de la espera, en el de la ilusión, en el del amor...

HOY DORMIRÉ

Hoy dormiré pensando en ti, no por un amor profuso ni por una pasión desbordante. Dormiré pensando en la batalla vencida de un corazón consumido, en la victoria del adusto raciocinio que me obligó a caer ante tu sonrisa.

Hoy dormiré pensando en ti, no por una conspiración profética para amarte, no por la ancestral trama de amor arrebatado y romance embelesador, ni siquiera por el afable agrado o el deleite que me causa tu compañía, duermo pensando en ti porque no tengo opciones para evitar la pesadumbre de un amor inacabado y falto de sobriedad.

Pensaré en ti porque lo mereces, porque cada vez que duermo pensando en quien quiero que comparta sus días conmigo quebrantó lo poco que queda de mi. Pensaré en la resignación, en la entereza y en el vacío que me embarga por no poder estar a tu lado para sonreír juntos y quizás también para llorar juntos. Cubriré cada ápice de tristeza con cada una de tus irrupciones en mi pensamiento, con cada beso apócrifo que suministre integridad a mi existir.

Hoy dormiré pensando en ti porque quiero mentirme dulcemente, porque siento que te quiero más que siempre y tu recuerdo me quebranta con una lentitud interminable y torturadora.

Te ofrezco mis pensamientos está noche, te los entrego eternamente si es necesario ¿podrás fingir conmigo? ¿Querrás disfrazar mi amor entumecido con los sucios ropajes de un engaño? Se que te gusto... lo siento así... pero no solo es necesario eso...

No te detengas entonces, mintamos y actuemos en este escenario de hipocresía estimulante, de farsa provocadora y por ahora simplemente seamos amigos.

QUISIERA...

Como quisiera estar ahí en este momento, contigo a tu lado y poner mi hombro para que apoyes tu cabeza o mi pecho para que recuestes tu rostro en el y llores todo lo que quieras... no me molestaría en lo absoluto, o simplemente caminar a tu lado y que me hables en un murmullo de tus besos, pero no digas de ellos demasiado, sólamente me gustaría que me cuentes lo necesario, aquello que haga despertar en mí las ganas de conocerlos. 

Que me digas, por ejemplo, si tus besos tienen un color especial, si tus besos de lunes son iguales a los del jueves y del viernes. 

Que me cuentes si tus besos son de hielo o capaces de derretir al mismo sol.

Estar ahí... los dos juntos abrigados por el fuerte viento de Chiclayo y que aproveches el tiempo y me cuentes si cuando besas, dejas tu alma en cada beso, y si en tus besos nocturnos te esmeras tanto como un artesano en sus obras. 

Estar ahí con mi brazo extendido y con una de mis manos agarrandote fuerte el hombro, como si tuviera miedo de perderte y así... caminando te preguntaría  ¿Es verdad que el sabor de tus besos dura para toda la vida? 

Me detendría en el camino y así como ahora me inspiraría y te diría: Dicen que pintaste con tus besos los cielos de París, dicen que hasta lograste oscurecer las estrellas con uno solo de todos tus besos. No sé cuán grandes sean los cielos de París, ni si las estrellas brillan tanto, pero a mí me alcanza con que tus besos despejen algunas nubes de mi primavera y prendan las luces donde otros las han apagado.

Créeme que creeré en cualquier magia que digas que tus besos hagan; que puedo creer que tus besos alcanzarían para alimentarme el resto de mis días. 

Si has llegado hasta aquí, sin conocer mi boca, podrías llegar más lejos aún, sin siquiera extrañarla....

No estés triste pescadito!!! ... Te quiero!

PISCIS!!!!!!

Pasan las horas y me encuentro con la soledad que me dejas oh larga noche de espera, me pregunto si entenderás lo que trato de explicarte. aunque no lo creas ha sido un largo día.... escuchar tu voz ... mi alma se alegro, haciendo despertar a mi cuerpo en la más sublime paz. Pero el teléfono después de un rato mantuvo un tono eterno, tu voz se desvaneció de mis oídos y se clavo en el alma de los recuerdos. Como deseo ya verte!

Te extraño y es cierto que nunca antes nos habíamos hablado así tan de cerca, pero ese encuentro fugaz por el celular, situó tu figura en frente y a tus voces saludando mis ojos para siempre... y eso que aun no pasa.

Espero que este encuentro signifique más de lo que podrían significar los años de algunos  amores ilusionados; espero que signifique el comienzo de la comunión de las mentes; el encontrarse con la esencia de los sentimientos, el desnudarse y volar hasta el infinito en busca de las respuestas que nos darán felicidad, ahí en ese lugar, donde rodeados de bosques solo el sonido de los pájaros acompañen nuestro silencio, te recuerdo a diario en las imágenes de mi mente.... obviamente en las que aun veo en tu facebook.

En este instante me pregunto. ¿Cómo le explico al mundo sin desgastarme en hacerlo? Y es que prefiero y dedico todo mi tiempo a pensarte, a soñar la vida en el futuro, a ordenar las horas para encontrarme casualmente contigo. Degustar tu sonrisa y enloquecerme con tus palabras de niño Piscis. Escuchar tus anhelos y tratar de compartir tus penas. La vida nos prepara a todos para soportarla, para disfrutarla y finalmente para que dibujemos con nuestros propios gestos la amplitud de su sonrisa.

Pasan las horas y aunque no lo creas ya te extraño, aun cuando pienses que estoy más lejos, aun cuando lejos me encuentre, recuerda que mi corazón se desgarra en cada segundo por sentir el suave movimiento de tus labios gustosos de verme. de tus ojos brillantes y de tu sonrisa que me devuelva la alegría .... Hasta mas tarde!

TU SONRISA

Y Ahora que recuerdo...

El destino se mostró bellísimo en tu sonrisa, y me invitó a un paseo inesperado en los andenes milagrosos de tu mirada.

Me quedé suspendido en los cientos de ¿por qué? que invadieron mis razones confusas, me quedé acariciando tus palabras con pensamientos ocultos mientras jugabas con tus manos deshojando caricias que deseaba para mí...

El tiempo se me fue volviendo cómplice, tu imagen se volvió la sombra blanca de los deseos que fueron anidando tu nombre en mis silencios, te fuiste convirtiendo en un instante de alegrías, fuiste tejiendo la magia entre suspiros, consumiendo las palabras que nacían como fuego sin arder en los oídos...

Te convertiste en un cofre de pequeñas sorpresas que hicieron renacer mi vida pintando la ilusión con alas de esperanza, borraste con tus sonrisas la tristeza de mi rostro, implantaste en mi memoria el chip del olvido, dejando sepultada la causa de mí desaliento, en aquel instante simple y especial la quietud del alma se volvió torbellino incansable que hizo florecer la ternura que ya dormía sin tregua en mi cuerpo...

Nuestras risas se encontraron en un perfecto camino de historias compartidas, la luz de las miradas se unificaron eternas, aunque aquella magia duró solo unas horas. El universo dejó de girar, en aquel instante te volviste el eje de mi mundo, nada importaba, te volviste mi héroe de cuentos de hadas, me rescataste de la rutina para situarme como la princesa (aunque este no es el caso) de la historia en una maravillosa burbuja de cristal... Fuiste mi héroe sin saberlo...

Me regalabas tu sonrisa más bella y quitaste de inmediato la mía tan triste. Caminamos un tiempo en sentido contrario, dejando nuestras almas entrelazadas, el adiós no fue definitivo, no, porque te quedaste con mi corazón y yo con el tuyo... En nuestro siguiente encuentro todo fue diferente y así sigue siendo, unidos, ojala que no acabe nunca. Pero de algo estoy seguro... no será en ese lugar, almenos no quiero eso.

Es maravilloso amar, si, "mi amor tardío" pero inmenso. Gracias por devolverme a una vida llena de sentimientos. Y no es que diga que ya te amo por que apenas te conozco... solo se que siento algo fuerte que me atrae a ti ... y sabes? Se siente tan bonito...

USTED Y YO NO HEMOS SIDO PRESENTADOS...

Jovencito: 

Usted y yo nunca fuimos presentados, pero tengo la esperanza de que me conozca, aunque ya  nos hemos visto. Voy a darle un dato: yo soy ese tipo despeinado, que alguna vez vió y cruzo miradas... y algunas o podría decir muchas sonrisas. ¿Me reconoce ahora? Como quizá se haya dado cuenta, hace varios meses que lo vengo mirando. Primero con envidia porque usted estaba sentado y yo en cambio casi muerto por que  llegaba de trabajar. Después con curiosidad, porque, claro, usted no es como las otros (eso se nota a leguas): es bastante más lindo - creo no solo por fuera - . Y por último con creciente interés porque creo modestamente que usted puede ser mi solución y yo la suya. Paso a explicarme. 

Antes que nada, voy a pedirle encarecidamente que no se ofenda, porque así no vale. Voy a expresarme con franqueza y chau. Usted no necesita que le aclare que no soy lo que se dice un churro, así como yo no necesito que Ud. Me diga que no es Mr. Universo. Los dos sabemos lo que somos ¿verdad? ¡Fenómenal! Así quería empezar. Bueno, no se preocupe por eso. Si bien yo llevo la ventaja de que existe un refrán que dice: «El hombre es como el oso, cuanto más feo más hermoso» y usted en cambio la desventaja de otro, <<El chico de la sonrisa bonita>> , fíjese sin embargo que mi cara de pollo mojado hubiera sido un fracaso en cualquier época y en cambio su linda manera de existir hubiera podido tener en otros tiempos un considerable prestigio. Pero hoy en día el mundo está regido por factores económicos, y la belleza también. Cualquier tipo perchento se viste con menos plata que usted, y en ésta, créame, la razón de que los hombres los prefieran.

Claro que también el cine tiene su influencia, ya que Hollywood ha gustado siempre de los de sonrisa hermosa como la de Usted, pero ahora, con la pantalla ancha, quizá llegue una oportunidad para sus colegas. Si le voy a ser recontrafranco, le confesaré que a mí también me gustan; tienen no sé qué cosa viboresca y fatigosa, esa magia que contagia... ese no se que  que a uno le pone de buen humor y en primavera lo hace sentirse alegre (de verdad espero que no solo en primavera). Pero, ya que estamos en tren de confidencias, le diré que algunos me largan al medio, no les caigo bien. 

Dicen que el que la sigue la consigue, pero usted y yo la hemos seguido y aun no hemos iniciado nada como para decir que no la hemos conseguido. Así que he llegado a la conclusión de que quizá usted me convenga y viceversa. ¿No le tiene miedo a una vejez solitaria? ¿No siente pánico cuando se imagina con treinta años más de gobiernos batllistas, mirándose al espejo y reconociendo su misma sonrisa pero solo?,  ¿No sería mejor que para esa época estuviéramos uno junto al otro, leyéndonos los avisos económicos o jugando a llenar un pupiletras? Yo creo sinceramente que a usted le conviene aprovechar su juventud, de la cual está jugando ahora el último alargue. No le ofrezco pasión - o quizás si -, pero le prometo llevarlo una vez por semana al cine para que usted no descuide esa zona de su psiquis. No le ofrezco una holgada posición económica, pero mis medios no son tan reducidos como para no permitirnos interesantes domingos en la playa o en el Parque. 

No le ofrezco una vasta cultura pero sí una atenta lectura de Selecciones, que hoy en día sustituye a aquélla con apreciable ventaja. Poseo además especiales conocimientos en fotografía y de magia y cosas raras (que son mi hobby) y en el caso de que a usted le interese estos rubros, le prometo que tendremos al respecto amenísimas conversaciones. ¿Y usted qué me ofrece,  Me gustaría tanto saber algo de su vida interior, de sus aspiraciones. He observado que le gusta leer, y le gusta mucho estar con su familia, de modo que en el aspecto de su inquietud espiritual, estoy tranquilo. Pero, ¿qué más? No sé por qué, pero tengo la impresión de que vamos a congeniar admirablemente.

UNA CARTA RARA...

Te escribo esta carta sin ningún tipo de pretensión. Es algo que yo necesito que sepas y que creo que también deberías saber tú. Espero que nunca ocurra, pero si algún día todo cambia, empiezas a pensar que no vales lo suficiente o alguien te hace daño, espero recuerdes esta carta que tienes ante ti.

Voy a eludir la trampa de los recuerdos, esos que me muestran lo mejor de lo que fuimos, y lanzan a mi cerebro, imágenes de lo que podríamos volver a ser. Me costó tiempo entenderlo, pero nuestro momento ya pasó. A veces pienso que no tuvimos suerte, que simplemente la vida nos cruzó en el momento equivocado. Pero ya nada de eso importa, fuimos y eso es lo que perdura. Por ello insisto en que esta carta no pretende cambiar nada entre nosotros.

"Créeme cuando te digo que el es diferente, querido amigo, espero que tengas una oportunidad similar en la vida, porque yo nunca he conocido a nadie igual..." estas son las primeras palabras que escribí sobre ti, algún día cuando le contaba al mejor de los amigos cuando intercambiábamos correspondencia. A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas y he amado a algunos, lo he de aceptar, me he enamorado mas de una vez... he querido y he amado algunas otras... No sabría decirte con qué intensidad y desconozco si realmente te busqué en cada una de ellas. Lo que sé a ciencia cierta es que nada hallé y nunca volví a referirme a nadie en estos términos. Por ello, creo que debes saber que tu forma de ser es inigualable. Te lo digo así, sin artificios, con un lenguaje simple y directo: no he sido capaz de encontrar tu ingenio, tu alegría o tu sentido del humor. Quizá suene utópico hablar de tu personalidad, pero puedo asegurarte que eres único. Pero sabes lo que mas se? es que Yo también soy único... e incluso mucho mas raro, extraño y difícil de encontrar que tu. 

Recuerda todo lo que vales, cuando algún mediocre te deje marchar. Cuando sientas que eres menos, vuelve a leer esta carta, y yo, te volveré a contar por qué eres mejor que los demás.

Solo espero que encuentres a alguien que sepa ver en ti, lo que yo hace tantos años pude conocer y que te quiera tanto como yo te pude llegar a querer. Mientras tanto, yo sigo con la carga de encontrar a alguien que me suponga verdaderamente un reto, como lo fuiste tú en aquel tiempo olvidado.

- Rescatado de un cuaderno de escritos de secundaria - 

Cuántas veces?

Cuántas veces escribí y borré... con tal de no decir nada que te dañe...

cuántas veces pienso en lo que digo antes de decirlo...

cuántas veces he llorado por ti...

Cuántas veces siento que muero...

cuántas veces siento que me matas...

cuántas veces se me has partido el corazón...

cuántas veces trato de volver a pegar los pedazos ...

cuántas veces he caído y me he levantado...

cuántas veces creía lo que decías y cuántas veces he visto que todo se venía abajo...

Cuántas veces me convenzo de que nada cambiarás...

cuántas veces quiero volver a confiar en ti...

cuántas veces me he esforzado por que tú estés bien...

cuántas veces he sentido tu desprecio a mis esfuerzos...

cuántas veces me he sentido presionado...

cuántas veces siento que ya no me quieres...

cuántas veces siento que ya no te importo...

cuantas veces he sentido que simplemente quieres borrarme de tu vida... 

Cuántas veces he odiado tu orgullo y cuántas veces más he querido sentir que todo va a estar bien...

cuántas veces he querido sentir tu amor y cuántas veces lo único que siento es dolor...

cuántas veces me he odiado por amarte así...

cuántas veces me he mentido a mí mismo, creyendo que no me has lastimado...

cuántas veces he olvidado todo por querer empezar de nuevo y cuántas veces me detienes sin querer ...

Y sin embargo sigo aquí, como el tonto más grande del mundo... todo porque te amo más que a mí mismo, más que a nada y más que a nadie...

Supongo que habrá más veces por delante, sólo espero no morir en el camino. Sigo aquí con todo esto, en silencio para evitar que tú sientas dolor. Y así seguirá, hasta que entiendas y veas todo lo que me está causando tus errores. Hasta que veas cuántas heridas tengo. Entonces, probablemente entiendas que es algo injusto. Sólo espero que no sea demasiado tarde. Y si lo es, ten por seguro que aquí seguiré amándote, como lo hice desde el principio.. como cuando mis manos temblaban cuando se juntaron por primera vez con las tuyas... 

Nadie Te Ha Querido Como Yo-Gisela Ponce De León con Letra HD

:/ .... Nadie

Yuridia - Lo Que Son las Cosas

Río Roma - Por Eso Te Amo

Ricky Martin - Volverás [acústica / letra - subtitulos]

VOLVERÁS

MI AIRE Y TU SONRISA...

Para todo existe un lugar y un momento adecuados, sólo que a veces, pasamos tanto tiempo buscando el lugar, que miles de momentos se pierden en el camino.... 

Cuando nos preguntamos qué caminos tomar, la tentación es tan fuerte, pero hay ocasiones en que el alma se choca como un trueno con lo correcto. Creo que en esos momentos el deber "debe" serlo más. 

Son cosas que a veces nos planeamos. Pero por un lado: el deseo de retener ese "sentir" tan anhelado muchas noches, simplemente se da y aparecen en nuestras manos y no sabemos como reaccionar. Y cuando sólo te encuentras tú y el silencio que te deja escuchar todas tus ideas, y los gritos del pasado, que te ruegan no cometer mas errores, ni causar más heridas... Quizás, son sólo las heridas que no sanaron y que elevan sus gritos al aire retumbando en tu cabeza enloqueciéndote cada día más, y tu corres... sólo para no escucharlas. 

En busca de consejos, en busca de verdades que a veces no quería escuchar, me topé con verdades "ya sabidas", que no aceptadas. Tal vez algo dentro de mí creía que merecía algo más de la vida. Quizás lo que me pasó debía pasar, tanto las cosas buenas como las malas. Sólo que a veces me cuesta creer merecer tantos golpes, auque tal vez los merezco, por ser tan inútil de no poder ver mis propios errores. 

¿Sabes? Sé que no soy una mala persona, pero posiblemente sí merezca tantos troncos en el camino por ser tan tonto como para no ver mi propia estupidez. 

No quise llegar hasta aquí... o tal vez sí, pero no de manera consciente. Sólo pude ver, que si sigo con esto es continuar con una mentira. Con una fantasía que sólo existió en el aire, en "mi aire" y en "tu sonrisa"

Pensé en la idea de tener la posibilidad de saber de ti, la idea de poder aconsejarte cuando necesitaras un amigo, la posibilidad de poder cuidarte. La sola idea de que me mires sin el silencio con que me mirarás ahora y veas solo al amigo que no quieres como pareja.

Que tontera la mía, que estupidez. La gente tenia razón, solo querías a alguien que nunca pudieras odiar y no hubiera sido a mi, porque a mí me estarás odiando o quizás te estarás odiando por que en el fondo sabes que me quieres pero tienes miedo... jovencito bobo...

Pero me cansé de escuchar a todos resaltar mis deficiencias al querer cuidarte, cuando tú tan sólo quieres ser mi amigo. No comprendo y dudo que algún día entienda realmente lo ciego que soy al no poder terminar de ver el daño causado que ya no sanará. 

No molesto más en tu vida, sé que estás bien, es sólo que a veces... pasan los días conteniéndome y a veces no doy más de mi. Y cuando menos lo espero algo pasa, como ahora. Me siento triste...

Pero sé que estás bien, y me quedó más que claro que es vano esperar que cambies. Pensé las mil formas en que podrías herirme con esto, pero sinceramente ya nada me importa. Repasé mil maneras más que podrías tener para humillarme, y me di cuenta que tampoco me importa. 

Creo, que aunque te seguiré queriendo... yo para ti siempre seré lo que me hiciste sentir. 

Queda un poco de dolor que seguro que sanará con el tiempo. Sólo eso podrá curar las cosas que quedan. 

Hace tiempo que busco la forma, el modo o el motivo para hacer esto, pero hoy me decidí a empezar esta carta. Tal vez temo no poder poner en pocas palabras todo lo que quiero decir, porque estoy seguro que mucho quedará en el camino y eso me duele aún más.

Nunca dejaré de sentir esto por ti, nunca quise decirte que estaba enamorado, y que siempre luchaba contra mi otro yo cuando estabas cerca de mí. Ahora que no estás... ahora que no estarás, pienso que por fin podré sacarte de mi cabeza, sin darme cuenta me termine lastimando más estando cerca.

No te imaginas las veces que me preguntaba si estabas mal, o si estabas triste, o si necesitabas algo. Me hubiera gustado resultara diferente. Me hubiera gustado estar ahí... 

¿Me humillo? Si creo que si, pero esta vez sé lo que hago y no me arrepiento. Búrlate si quieres, lastímame más si puedes, haz lo que quieras. Nada más importa. 

¡Te amo! Nunca te amé menos... aun cuando recibía golpes sin defenderme. Te amo al cerrar los ojos para dormir y rezo para que duermas bien. Te amo cuando despierto y recordándote dormido ruego a Dios... te de un bello día. Te amo cuando estoy triste y ruego a Dios ¡Tú estés feliz!. Te amo... cuando me veo aquí, lejos de todo lo que me hizo bien Y pongo mi mano sobre mi pecho ¡Y ruego fuertemente a Dios...! te de alguien a quien amar, alguien que te dé todo lo que alguna vez quise darte. Te amo humillándome aquí, pero esta vez voluntariamente. 

Te amo tanto... que duele y dura hasta ahora. 

¿Sabes? ¡Gracias! Imagino la peor de tus reacciones. Tal vez intento adelantarme así me evito el dolor mas fuerte. Gracias por haberme mostrado cómo se ve la felicidad, ahora sé lo que busco y voy en busca de ella...y a pesar de todo. ¡Gracias! 

Quizá cuando sientas esto que siento al rededor de mi garganta, de mi cabeza, de mis ojos... tal vez en ese momento me entiendas. 

¡No! No me arrepiento de lo que siento y sé que siempre fue solo mío. 

Mi alma te da todo su corazón. Estas bien y la vida seguirá como siempre, nada cambia, solo que yo dejaré de estar a la sombra y me iré, esta vez sí... y sin mirar atrás. 

Esta carta. No quiero terminar de redactarla porque sé que es la última forma por la que puedo comunicarle algo de lo que siento a quien amo con locura. Si tan solo fuera una locura poder encontrarte de frente y decirte: 

Me rozan las hojas de un árbol de otoño, observo el reflejo de la luna en el río... Y te siento. 

Recorro caminos inciertos en silencio, me siento abatido, impotente... y resurjo nuevamente, 

Y te siento. 

Despierto en las noches, me siento en la cama, me tapo la cara mirando entre dedos,  pronuncio tu nombre en la oscuridad... Y sé que no te tengo. Sólo ahí me doy cuenta que todo fue un sueño. 

Espero que no te sientas mal con esta esquela ya que no es ésa mi intención. Menos ahora que imagino estarás bien al no verme llorar abrazándote o al costado en la otra almohada. No quería mentirme más, así que prefiero decirte adiós. 

Sin más nada que decir: 

Simplemente tu amigo... Ron!

NOSTALIGIA

NOSTALGIA

Ver como empiezan a languidecer las últimas sombras de la noche en un parcial y absoluto desfallecer sin remedio de esta incesante penumbra, es algo que no logra colmar mi satisfacción….

Vivo otro amanecer sin ti, en el fracaso, al sentirme algo evocado en esta totalitaria inexistencia de no poder sentir tocarte. Y si estar envuelto en esta seca ilusión de no poder sentir un abrazo, al no hallar en la dimensión de mis pensamientos lo que me trasmiten tus desafiantes miradas, porque sólo creo que viviré eternamente condenado a vivir de una perenne y etérea frustración, de que en mi vida vacía y sin sentido, estas miradas jamás existan.

El estar desvalido, por no poder recordar en cada intento fallido la textura, el color, y el dulce perfume de tu piel, porque este destino al parecer ha privado a mis ojos de verla y ha privado a mis manos de jamás, jamás tocarla… El no poder extrañarte, sólo porque tal vez en este momento definitivo, asumo que otro amanecer sin ti, es tener la certeza de que soy sólo para ti un ser anónimo y desconocido, que a este implacable destino al parecer no le interesa ponerme en el cruce de tus miradas.

Otro amanecer sin ti, si es otro frío amanecer. Es este frío amanecer en el que nuevamente sin ti me encuentro de pie, en la soledad de esta habitación, y a través de esta gran ventana (recuerdo tu ventana), observo en un agudo, largo y completo silencio, la belleza de este fugaz amanecer, donde el imponente sol comienza a proveer el cielo de sus primeros rayos de luz de oro. Y en su mágico efecto produce extraños matices en el cielo que los palcos de nubes en él, parecen pinceladas y lo hacen arder como un rojo candente y deliberadamente vivo. Disfruto el resultado de este instante. Mi corazón y mis pensamientos me reclaman, lanzando un lamento de soledad sustentada por un gran anhelo que no se concreta precisamente en respuestas. Sigue transcurriendo en lo lento y absoluto de esta basta monotonía, el pasar de este amanecer, sólo y sin ti. Mientras mis sentidos disfrutan de este momento sin tu compañía, de este soñado amanecer, con tu ausencia, sólo pienso en que tal vez en estos cruciales momentos, tú te encuentres sumergido en el letargo de un frágil sueño. Puedo imaginarte en la metáfora de las fantasías que anhelo: quiero ser el eterno testigo y guardián en el despertar de tus amaneceres, para que así me puedas llenar tal vez de alguna falsa ilusión, sin importar lo lejos que estés de mí. Sin importar muchas veces que no este yo y en mi lugar una rosa esperando tu despiertes.

Mientras tanto, los días pasan sin mi consentimiento, sumidos en la imposibilidad que me despedaza cada vez sin que te des cuenta de que pasa otro rotundo amanecer sin ti, sin que puedas ver mis inexistentes señales, porque ante ti tal vez hay alguien distrayéndote en tu camino, gozando de lo elocuente de tus sonrisa, del dulce sabor de tus labios, de tu profunda mirada, o de ser el dueño absoluto de tu corazón. Mi egoísmo dice reclamarlo como suyo; dice que por legitimo derecho: le corresponde, pero que en este abismo que nos separa a los dos, hay algo mucho más fuerte: este maldito destino que al parecer está empecinado en demostrarme su negligencia, y que sin objeción alguna, no hará nada para juntarnos, muy aparte de los malditos malos recuerdos que nos alejaron... pena da!

Y mientras trasciende el tiempo, me veré resignado a habitar en esta espera, y a pensar en ti como la silueta de una vana ilusión que se desvanece, cada vez que asome el alba. La observo nuevamente, mientras mi esperanza se desvanece, fragmentándome toda el alma. Y siempre se verá reflejada en mis ojos de color negros, oceánicos, y extintos, habitando en ellos, día tras día, otro de estos rotundos amaneceres sin ti.

TE EXTRAÑO PAPÁ...

TE EXTRAÑO PAPÁ...

Ayer fuí pequeño, reí como cuando tenía siete, me encaramé en una rama como nunca lo había hecho, nade en un río que estaba caliente por arriba y frío por abajo y me gusto, disfrute de mis amigos del alma y rei, rei, rei. Aveces siento que el dia que vivo es un día muy especial, por que se cierra un capítulo negro y empieza la libertad con muchas letras. Sin embargo algo de oscuridad que arrastro no me deja saltar ni festejar a pleno, una emoción contenida de no se sabe que qué impide que pronuncie al completo y se queda en libertad según la hora y las circunstancias. Con un gran Y AHORA?

Es extraño, tanto tiempo deseando para no poder deshacerme de la espera. Estos años, con sus desiciones y sus elecciones, con mi hoy , mi arte, mi no arte; han sido más complejos y caros de lo que creia.Crisis interior. Preguntas que evito responder.
Abismado voy a la búsqueda de mis salidas definitivas.

Ahora siento que Tengo los talones llenos de montaña, supura el corazón empedrado y un angel se acerca, me acaricia el rostro y me habla con sonido de agua: Mi niño...mi querido... y yo tiemblo, y me siento pequeño... un pequeño tonto,asustado con tanto latido... te extraño papá...

Shania Twain - Man! I Feel Like A Woman

:)

Río Roma - Otra Vida

Perdóname... No supe hacer las cosas bien....

UNA CARTA JAMAS ENVIADA

UNA CARTA JAMAS ENVIADA

Puno Febrero de 2013

Desde el primer momento que te vi supe, que si no eras mi vida entera, al menos quería que fueras una gran parte de ella. Lo conseguiste, y todavía trato de olvidarme de que hubo un tiempo en el que fui el ser más feliz de la tierra porque tú caminabas a mi lado. El primer bofetón fue en las ilusiones, aunque de largo se supiera que por poco tiempo duraría.

Y un día, por fin, sólo te quedaba yo para que me contaras cómo te sentías, aquella madrugada que llamaste mas de dos horas al celular, aunque sé que nunca llegué a conocerte en realidad. Eras tú solo para mí. A cada paso que dábamos se desaceleraba el mundo, y dejaba que lo viéramos mejor. Cada paseo salía ese Ronald que hasta yo desconocía, divertido, irónico, atrevido, medio loco y pleno de felicidad. Y lo quieras ocultar o no, veía en tus labios una sonrisa, esa sonrisa que me daba la vida y el sentido de la existencia, esas carcajadas medio ahogadas entre tabaco y Vodka. Para cada trago de cerveza o Whisky, estaba yo allí para ti, y tú allí para mí. Cargar con tu mochila, correr contigo para que no llegues tarde a tus últimas clases. Conseguiste que oyera mis risas y mis carcajadas sinceras, no esas con las que normalmente soy amable con el resto de los vivientes; conseguiste hacerme reír de la cabeza al alma.

¿Cómo es posible que cuando íbamos al market, además de traer leche, galletas, velas, licor, tabaco... yo volviera cargado con kilos de felicidad, satisfecho por un trabajo que ni había hecho? Justo cuando cogías el taxi, siempre imagine que alguna vez te alejarías y ya quería volver a verte, y en ese momento me imagine sin ti y sentí que tras comer necesitaba llamarte para ir a caminar al parque de la vuelta de tu casa, previo almuerzo, o previa cena. 

Creo que el día más feliz de esa etapa de mi vida fue cuando te conocí, mis manos temblaban, estaba nervioso, me sentía un niño tonto. Si lo hubiera premeditado me habría salido mal. La sonrisa de idiota me duró más de una semana. Fui feliz contigo.

Y justo el día de tu sustentación, nos fuimos a la universidad . A mí se me escapaba el alma por el pecho. Enamorado como un becerro no podía estarme quieto y nos fuimos al aula, fue un día bastante especial. Fue la última promesa.

Noches después, pregunte si me amabas...  Tu y Yo ...Allí, sentados en un banco, en aquella plaza lo dije: 'Te amo'. Me suplicaste que no pronunciara esas palabras que cambiarían nuestras vidas y nuestra relación, pero tuve que hacerlo, resoplaban impacientes las palabras tanto tiempo guardadas. Lo solté, y con toda la misericordia y el amor que pudiste me dijiste:  Yo no te amo... A pesar de lo que me dijiste esa noche descansó mi ansiedad de amarte. Había tenido la valentía de decirte lo que sentía, y a pesar de tu 'no', y a pesar de que sabía que pasaría después, no me sentí infeliz. ¿Sabes, lo único que le faltan a las fotos que tenemos juntos?: tú y yo siendo felices.

Y así... días de tribulaciones, de rebeldías, llenos de ira y de rencor, de lagrimas, de penas, de tristezas... días llenos de depresión llegaron... Días en los que no sabía que hacer, y hablo por mi, por que a pesar de conocerte tanto como te conozco en algún momento del final de nuestra relación me di cuenta que no te conocía por completo. Y es que en mi cabeza siempre estuvo ese ¿Cómo pudiste? ... Creo que también fue mi culpa, soñé demasiado y deje que todo se venga abajo... No soy perfecto, quizás si hubieses dicho algo... 

Solo espero estés bien ... Ojala algún día nos volvamos a ver las caras y que ambos hayamos curado nuestras heridas, que Tu seas mas adulto, y yo ya no sea el mismo niño soñador. Siempre diré que te quiero porque a pesar de todo... Siempre seras especial.

Ron. :)

- Esto jamas lo envíe ... lo encontré en una carpeta llena de cosas que tenía guardadas... no me siento mal al leer esto ahora, las cosas han cambiado mucho... ya nada es igual... solo queda un buen recuerdo. -